Cuando las personas se relacionan a través de un vínculo traumático basado en experiencias negativas personales, la pareja desarrolla una relación tóxica de la cual es difícil escapar.

El término Trauma Bonding que en español podría traducirse como “vínculo traumático” se funda en la idea de “me haces daño, pero te necesito”, que de hecho, los expertos en salud mental describen como las relaciones interpersonales que se nutren de un apego insano, donde la víctima lejos de huir, la retroalimenta.

Las relaciones afectivas en las que el amor duele son realidades que atraviesan muchas personas, pero a pesar que las situaciones hieren, no tienen la capacidad de romper ese vínculo porque el afecto y la atracción son cegadoras hasta el punto de minimizar los daño.

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Conectar con otras personas generalmente tiene una connotación positiva, incluso es un componente esencial del comportamiento humano. Sin embargo, podría tratarse de un tipo de apego poco saludable hacia una persona que causa traumas, teniendo como consecuencia, relaciones tóxicas.

Los expertos en salud mental utilizan el término Trauma Bonding para denominar al tipo de relación que se fundamenta de las experiencias negativas que las personas involucradas han vivido. De hecho, se caracterizan en ciclos de abuso, seguidos de amor y bondad.

Incluso, las personas que se relacionan de esta manera no solo lo hacen con sus parejas, sino muchas veces también con sus amistades y hasta familiares, espacios en donde también pueden crearse relaciones tóxicas.

¿Cómo se desarrolla la vinculación traumática?

Se desarrolla direccionado por el poder, control y abuso cíclico, que en este último podría ser físico, psicológico y/o sexual. La vinculación traumática suele ocurrir debido a que el abusador establece una relación positiva con la víctima o cuando la persona cree que la versión amable y no abusiva de su agresor era la versión auténtica de ellos.

El ciclo entre el abuso y la amabilidad continúa, deja a la víctima sintiéndose atrapada en la relación y provocando emociones complejas y confusas, de las que no puede salir. Si bien es difícil creer que las personas puedan desarrollar afecto por un abusador, el vínculo traumático es un ejemplo de los extremos a los que llegará la mente subconsciente de una persona para reducir las inconsistencias entre sus creencias y experiencias.

En el caso del vínculo traumático, la disonancia cognitiva y el ciclo de abuso pueden hacer que una persona se concentre en los atributos positivos del abusador. Y es más, cuando las personas crean vínculos por trauma, quieren que la pareja esté ahí para ellos todo el tiempo y se genera mucha dependencia.

Estás son las señales de un trauma bonding

Existe un patrón de comportamiento en común, desde el primer momento trabajan en alejar a la persona de sus amistades y seres queridos para hacerlas más dependientes y vulnerables.

En muchos lazos traumáticos, románticos o no, la persona abusiva a menudo exhibe un comportamiento bueno o positivo. Es ese ciclo, de abuso y no abuso, se fortalece el vínculo traumático.

Los expertos en salud mental indican algunas señales a tomar en cuenta: cuando no podés expresar tus sentimientos, opiniones o deseos sin el temor de que la persona se moleste o alteras tus comportamiento para mantener feliz al abusador, estableces un límite que se ignora o descarta y sentís que estarías perdido sin la otra persona.

Además, alertan principalmente ante un bombardeado de amor al comienzo de la relación, que suele ser exagerado, demostraciones extremas de atención, afecto y gestos románticos, que durante el camino puede transformarse en un trauma bonding.

¿Cómo salir de la relación?

Debido a la naturaleza cíclica del vínculo traumático, puede ser especialmente difícil salir de una relación con un abusador, pero es posible. Una vez que identifique el vínculo traumático, hay varios pasos que puedes seguir, como:

Identificar el vínculo de trauma. Antes de pedir ayuda, debe reconocer que está experimentando un vínculo traumático. Los psicólogos aconsejan prestar atención a los ciclos de su relación, especialmente si el abusador bombardea con amor y luego abuso.

Salir de la relación de forma segura. Si bien puede ser difícil dejar una relación en la que existe un vínculo traumático, la separación es un paso de recuperación importante. Por eso, refúgiate en personas que te ayudarán a salir de ese vínculo afectivo tan dañino.

Cortar contacto. Una vez que se separa es crucial evitar todo contacto con su abusador. Podemos ser vulnerables emocionalmente cuando una relación está por terminar y es probable buscar consuelo en la otra persona, lo que genera confusión, aumenta los sentimientos de enojo y provoca un mayor dolor emocional. Por eso, es mejor alejarse por completo y tener personas de confianza que acompañen el proceso.

Acuda a un profesional de la salud mental. Buscar ayuda profesional puede ser un apoyo importante para superar la ruptura, las heridas que dejó la relación y salir adelante más fortalecidos, de manera a no tener recaídas que lamentar y lograr una mejor calidad e vida.

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