Columna de Javier Barbero

Es probable que en la persona que ames haya un aspecto que vivas como una “mancha”. Y es humanamente probable que en el pasado te hayas peleado mucho con esa parte. Incluso, es posible que te sigas peleando con ella hasta hoy, y que de manera explícita o implícita, busques formas de:

• Excluirla, simplemente no mirándola.
  
• Maquillar con otros colores su verdadero color, como una manera de justificarla para luego tolerarla.
  
• Exigirle a esa persona que la elimine como condición para el vínculo.
  
• Guardar en lo más recóndito de tu corazón la fantasía de que llegará el día en que "eso" ya no esté.
  

Y aquí como coach planteo dos dimensiones a considerar.

La primera tiene que ver con lo que me pasa a mí respecto a esa "mancha". Y las opciones son muchas. Me recuerda a una mancha mía muy parecida que no acepto, me parece amenazante por experiencias previas, no condice con mis valores, no es parte de mi ideal, me niego a incluir "eso" porque pierdo el control, etc.

La segunda dimensión es que esa "mancha", independientemente de mis expectativas, es una partecita de la otra persona que simplemente está ahí ya sea porque es necesaria para ella, por le gusta o porque no sabe cómo trascenderla.

Cuando intentamos anular, excluir o cambiar algo en otro ser humano porque no calza con nuestro mapa de expectativas, somos violentos.

Una persona que sacrifica una parte de sí misma para acomodarse a las expectativas ajenas termina transando consigo misma. Se cercena, se mutila.

El gran reto en las relaciones que nos importan es que cada quien pueda estar completo ante los ojos del otro. Esto posibilita la construcción de vínculos reales y maduros.

Texto: Javier Barbero

Una vez leí algo que me impactó, que una pareja está constituida por tres: vos, yo y la pareja. Y cuando digo que me impactó me refiero a que me detuve, una vez más, a reflexionar sobre los vínculos que —para que sobreviva la pareja—, vos y yo tenemos que desdibujar, entrar en confluencia, dejar de ser “individualidades”.

Pareciera ser que el patrón es que nos encontramos con alguien para satisfacer nuestras expectativas, nuestros vacíos, para tomar del otro/a lo que yo no he aprendido a darme a mí mismo. Y “la pareja” es la excusa perfecta para establecer estas exigencias que para muchas personas son el fundamento de sus vivencias del “amor”.

Cuando en función de “la pareja” comienzo a utilizar un inodoro de dos plazas y “tengo que” coincidir en todo con vos, y se me hace difícil decirte que “no” por miedo a que te enojes, a que se sientas herida, a que dejes de quererme, he entrado en el juego psicológico de la confluencia. Estamos mezclados. No sabemos cuáles son los límites.

No hemos sido educados para reconocernos como individuos. Hemos sido adiestrados para cumplir las expectativas ajenas y para creer que el amor implica sacrificio. A muchos nos han enseñado a tener miedo de nosotros mismos. Incluso a fuerza de mucho dolor todo hemos hecho tranzas con la uniformidad, con las normas y axiomas, con el lavado de cerebro de la cultura dominante. Esto nos ha llevado inevitablemente a no saber cómo mirarnos, como contactar profunda y verdaderamente con nuestro interior.

Vivimos “hacia afuera”, hacia “el qué dirán”. No escuchamos las eternas verdades espirituales de nuestro corazón, porque nos adoctrinaron para no reconocernos. Y esto, a su vez, nos ha condenado a vivir nuestros vínculos desde el miedo a no ser perfectos o apropiados. Y a creer que podemos “tener” a la otra persona.

Por eso, en la medida en que “te tengo” me siento seguro, pero para eso necesito cortarte las alas, ponerte en una jaula de oro. Jamás se me ocurriría plantearme que el amor también implica dejarte ir de mi lado, volar, vivir tu vida sin mí.

Para poder convivir contigo necesito primero aprender a aceptarte como un legítimo otro/a y no como la persona que yo quiero que seas.

A todos nos ha tocado esperar, algo que definitivamente, no nos gusta. Las esperas nos ponen nerviosos, nos descolocan. Hacen que queramos saltarnos el tiempo, la gente, los días y todo lo que nos separa de lo que deseamos o estamos atentos a recibir.

A veces, durante la espera nos asaltan las dudas de si lo que ansiamos se producirá o no. Pero de cualquier modo, podemos gozar soñando con lo que esperamos, pues tal vez, el destino nos sorprenda y sea aún mejor de lo que creíamos.

Saber esperar es fundamental. Aún cuando lo que se viene se perfila desagradable, la espera también se convierte en angustia. En esas circunstancias, se vuelve inevitable desear que el tiempo pase con mayor rapidez y que las distancias se acorten para superar el momento a la mayor brevedad.

En Berlín, Alemania, ya no queda nada del famoso muro. Solo cuatro paredes que se han mantenido para recordar aquella etapa de la historia del país. En la zona del Memorial, como la llaman, hay un césped muy verde con un monumento en el centro. Se trata de un muro de metal que contiene imágenes de todas y cada una de las personas que perecieron al cruzar el muro. Entre 1961 y 1989 más de 5.000 personas trataron de pasar desde Alemania del Este hacia Alemania del Oeste en busca de libertad. Cerca de 2.000 lo consiguieron. Unas 3.000 fueron detenidas. Y, lamentablemente, en torno a 100 murieron. Entre ellas Winfried Freudenberg, el último. Murió el 5 de marzo del 1989 y el muro fue derribado el 9 de noviembre de 1989.

Desconozco las razones que movieron a Winfried Freudenberg a saltar el muro. Probablemente serían de peso, de mucho peso. Para arriesgar su vida deberían haberlo sido. Pero sea como fuere, no quiso esperar más. Si hubiese aguardado tan sólo ocho meses más, no habría perdido su vida intentando pasar al otro lado de la pared. Es cierto que él no sabía que ocho meses después aquella tapia desaparecería, pero, ¿Y si hubiese esperado un poco más? ¿Qué habría pasado? ¿Habría alcanzado su sueño?

Por: Javier Barbero

Cuando decidís no planificar, lo que te rodea se vuelve incierto, las decisiones son más complejas, y dar un paso hacia la acción se vuelve más crítico que nunca. Cuando no tenés el control, tu mente pierde los nervios y te amenaza.

Realizar una elección mientras te encontrás en movimiento requiere instinto, valentía y vulnerabilidad.

En la vida, el equilibrio siempre muestra la clave del bienestar emocional. Sin embargo, ese equilibrio no siempre es fácil de alcanzar y tenemos que trabajar para ajustar los ritmos internos.

No se trata de decir sí a todos los planes de última hora que te propongan, pero sí de aceptar aquellos que te motivan, no sólo por la actividad en sí misma, sino también por la compañía. Estos planes de última hora son fantásticos para romper la rutina y constituyen una alegría que se presenta en forma de regalo inesperado, como por ejemplo, cuando un amigo te llama por teléfono para darte una buena noticia e invitarte a celebrar.

La planificación es una habilidad importante en la vida porque sería un caos vivir al compás de la improvisación constante. Pero también puede desencadenar en una falta de libertad total cuando la persona se vuelve rígida e inflexible, y sufre ante el más mínimo imprevisto.

Podemos tener espacios libres para ser creativos, así como espacios planificados que nos organicen. Ambas dimensiones son fundamentales en el vivir.