Por Josías Enciso Romero
La Sirenita es hija del diablo. Su padre, Tritón, usa tridente. Por tal y justificado motivo, el excelentísimo señor presidente de la República del Paraguay y comandante en jefe de las Fuerzas Armadas de la Nación, don Mario Abdo Benítez Jr., en cercana colaboración con el ministro asesor político adjunto, Mauricio Espínola, está proyectando redactar un decreto para impedir que dicha película de animación siga difundiéndose en nuestro medio.
En los considerandos se argumentará que se trata de un mensaje subliminal de Satanás para contaminar la mente de nuestros niños y niñas con sus maléficos y abominables designios. Además, las sirenas no existen. Se analiza, igualmente, la posibilidad de entablar demanda a los Estudios Disney por su permanente campaña para adoctrinar mentes inocentes con indemostrables fantasías. El poeta y escritor danés (danés de Dinamarca) Hans Christian Andersen será radiado de la biblioteca de cuentos infantiles por su inmortal obra “La Sirenita”. ¡Habrase visto!
Por idéntica razón, el maldito tridente, Aquaman, será proscripto para siempre de nuestras tierras. Solo mediante algún acuerdo con Belcebú este habitante de la Atlántida podría vivir bajo el mar y sobre la tierra al mismo tiempo. Platón ya no aparecerá en los libros de filosofía por hacernos creer que la Atlántida existió alguna vez. La lista incluirá al dios griego Poseidón (el Neptuno de los romanos), cuyo nombre será borrado de la “Ilíada” y la “Odisea”, obras perpetradas por un tal Homero y que fueron escritas allá por los años 800 antes de la era cristiana. O sea, mucho antes de la Biblia. ¿Su delito? La exhibición del tridente como símbolo de su poder. Igualmente, en atenta nota dirigida a la Embajada de los Estados Unidos de América, residente en Asunción, se solicitará formalmente que ningún integrante de la U.S. Navy Seals ingrese al territorio nacional, aunque más no sea como turista, porque la insignia de este cuerpo de élite incluye un tridente. Nuevos engendros del Fausto, de Goethe.
Para ubicar en “Contexto” estos conflictos de carácter internacional, que se sumarán a los aburridos problemas locales, el presidente Marito descubrió que el tridente es de uso exclusivo de Mefistófeles. Así nos alumbró, con su acostumbrada sabiduría, durante un acto político-partidario que tuvo como centro la ciudad de Curuguaty, departamento de Canindeyú. Algún dirigente del movimiento Honor Colorado había expresado meses atrás que Horacio Cartes, Santiago Peña y Pedro Alliana conforman el tridente de oro republicano. De eso se tomó el hijo de don Mario para ilustrarnos que el “tridente es la herramienta del demonio y nosotros somos la Lista 3, la del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo”. Lógicamente, ante tan contundente evidencia, “con la bendición de Dios vamos a ganar la gran elección el próximo 18 de diciembre”. Las verdades universales, a veces, tardan en revelarse. Gracias a nuestro Presidente, ahora todo está más claro. Leonel Messi, Neymar y Luis Suárez, el famoso tridente del Barcelona de España, vendieron su alma al diablo. Ya resultaba raro que los culés hicieron más de 160 goles durante tres temporadas seguidas. Ahora se develó el secreto. ¡Vade retro!
Siguiendo con las medidas extremas del presidente de la República para mantenernos alejados del mal, ha ordenado que los tenedores para ostras (una de las especialidades de Mburuvicha Róga), frutas, postres y aquellos utilizados para sacar jugo de limones, limas, naranjas y toronjas, todos ellos de tres dientes, sean llevados en camiones militares hasta las instalaciones de Aceros del Paraguay SA (Acepar) para su inmediata degradación a estado líquido. Dicho acero fundido será formateado en modo estatua para perennizar la augusta memoria de Marito. A sugerencia del ministro Arnoldo Wiens podría colocarse en uno de los extremos de la “pasarela de oro”, perdón, de ñandutí.
Para evitar agravios visuales y que le declaremos la guerra a Italia, vía embajada, se hará el formal reclamo para que la estatua de Neptuno en Nápoles, tridente en mano, sea derribada en el menor tiempo posible. Las empresas importadoras de los autos Maserati, con su visible logo tridente, ya no podrán hacerlo, so pena de recibir visitas de los inspectores de Hacienda. Las multas se corresponderán con el grado de pacto con el maligno. Por ahora pasaremos por alto la blasfemia de Marito al comparar su proyecto con la Santísima Trinidad. Al fin y al cabo, es descendiente directo de quienes sirvieron de montura al Redentor para su entrada a Jerusalén.
Solo mediante algún acuerdo con Belcebú este habitante de la Atlántida podría vivir bajo el mar y sobre la tierra al mismo tiempo.
Gracias a nuestro Presidente, ahora todo está más claro. Leonel Messi, Neymar y Luis Suárez, el famoso tridente del Barcelona de España, vendieron su alma al diablo.