Seguro ya lo pensaste... todos lo pensamos. Si Jennifer Lopez y Ben Affleck reavivaron su antiguo amor, aunque ahora esta en duda la continuidad de su matrimonio, ¿por qué no intentarlo?. Antes de hacerlo, te contamos algunos aspectos a considerar para volver a mirar el pasado en color rosa nuevamente.

Estar triste y solo después de una ruptura es casi inevitable. Cuando pasas por momentos oscuros y solitarios, es tentador llenar el vacío simplemente volviendo con tu ex. Pero esto, dice Rainie Howard, experto en relaciones, definitivamente no es una buena idea.

“Reserve un tiempo para curarse a sí mismo de la angustia... lo que le permitirá estar en un espacio más saludable y ya no ser controlado por, ni tener miedo de, las acciones de otra persona, porque la principal prioridad es cuidarse a sí mismo”, explicó.

“Date tiempo para recuperarte y poder tomar las mejores decisiones para vos”. Una vez que hayas superado la tristeza, podrás decidir racionalmente si esto es algo que realmente deseas volver a intentar.

Cuando una relación termina, puede ser fácil mirar hacia atrás con anteojos de color rosa, lo que significa que se puede “olvidar” convenientemente que esta persona te engañó o te abandonó el día después de la muerte de tu padre.

“Considere siempre la razón por la que terminó la relación”, recalca Howard, quien señala que este es un paso importante para evaluar si se está sumergiendo o no en una relación poco saludable. Solo porque haya pasado el tiempo, “no asumas que son diferentes”, agrega. Porque si lo haces, corres el riesgo de encontrarte con los mismos problemas que lo rompieron la primera vez.

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No esperes simplemente retomar las cosas donde las dejaron. “Tratá la relación como lo haría con cualquier relación nueva: tómate tu tiempo y comenzá despacio”, añade Howard. “Asegúrate de tener límites y no rebajes tus estándares debido a tu relación pasada con ellos”.

Si ha pasado una cantidad significativa de tiempo desde la ruptura, es importante utilizar este período “lento” como un momento para conocer las nuevas versiones (idealmente mejoradas), de cada uno y asegurarte de que realmente son una buena pareja. “Hacele saber las áreas de tu vida que cambiaron y evolucionaron, y dale tiempo para que conozca a su nuevo yo mientras escuchas y aprendes qué es nuevo para ustedes”, destaca.

Lo más importante es que, a medida que empieces a avanzar en la segunda (tercera o cuarta) interacción de la relación, dejes ir todas las cosas viejas. “Concentrate en dónde estás ahora en tu vida y no te permitas vivir en el pasado”. Hace todo lo posible por perdonar, olvidar y estar presente para que realmente puedas comenzar a construir algo nuevo, y tal vez incluso mejor que lo que se tuvo la primera vez.

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No importa cuánto extrañes a tu ex, es importante recordar que hay cosas que no valen la pena volver a visitar. Antes de empezar a enviar mensajes de texto con el mensaje “Todavía te amo”, tómate un tiempo para hacerte las preguntas difíciles y considera si esta persona realmente merece o no un lugar en tu vida.

“Si la relación fue muy tóxica y abusiva, nunca es una buena idea volver a estar juntos”, indicó Howard en un reporte a Well and Good. “Además, si todavía tienes problemas profundos de confianza debido a la infidelidad o la traición, probablemente no sea una buena idea volver a estar juntos, especialmente si acabas de terminar una relación reciente que te rompió el corazón”. Alejarse puede ser muy duro, pero a veces es lo mejor.

El love bombing se traduce como “bombardeo de amor” y va más allá de una manera romántica de conquistar. Es una técnica de manipulación que se caracteriza por dar atención, admiración y afecto excesivo, con la intención que la persona se sienta obligada a permanecer en la relación.

El psicólogo Nicolás Palomino describió como bombardeo de amor cuando una persona tiene gestos continuos y desproporcionados de cariño y atención hacia su pareja, sin considerar el contexto de ánimo o etapa de la relación. “Es bastante parecido a lo que coloquialmente se conoce como ‘intensear’”, manifestó en conversación con La Nación/NacionMedia.

Entre las principales señales, Palomina describió que suelen hacerse más frecuentes los regalos, los mensajes, las llamadas, los halagos desbordantes y las inexplicables necesidades de pasar tiempo juntos. Incluso detrás de las famosas frases ‘te amo y sos lo que siempre busqué', en un contexto poco apropiado y por general apresurado, en realidad se esconde una persona insegura, tanto sobre sí misma como de su relación.

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El profesional explicó que los detalles en exceso en realidad son una técnica para que la persona en cuestión no quiera abandonarla. Sin embargo, quien recibe las atenciones se siente abrumada, confundida o hasta con miedo de no poder corresponder a todo. “Esto finalmente al que bombardea amor hace sentir poco valorado, incomprendido y rechazado”, señaló Palomino.

“El trabajo en terapia con la persona que da todas estas atenciones se basaría en qué consideran con respecto a sus relaciones, cuáles son sus expectativas, su autoconcepto y el que tiene sobre su pareja, además de evaluar sus habilidades sociales y otros aspectos que puedan ir apareciendo”, agregó el especialista en terapia de parejas.

Aunque el término love bombing parece bastante millennial, en realidad se acuñó en la década de los setenta para explicar cómo los líderes y participantes de una secta estadounidense conocida como Unification Church of the United States (Iglesia de la Unificación de los Estados Unidos) engatusaban a sus víctimas, quienes se sentían protegidas y seguras detrás de estas muestras de afecto desproporcionadas.

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Cuando la ruptura es aún reciente o el final fue bastante conflictivo y dejó sentimientos heridos, el psicólogo Nicolás Palomino aconseja evitar todo tipo de contacto, y en el caso que tu pareja siga en las redes sociales a su ex, recomienda hablar sobre los códigos que hacen a la convivencia, donde ambos se comprometen a trabajar por la relación.

Es común que la persona que se da cuenta que su pareja mantiene a su ex en sus redes sociales piense que es porque está extremadamente pendiente de sus actividades o crea que es una posible oportunidad de comunicación. Ante esta situación, el profesional invita a preguntarse a uno mismo: ¿qué voy a hacer con esta información? ¿me voy a guardar para mí o voy a encarar?

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“Este es, sin duda, uno de los principales motivos de discusión entre parejas, y sería absolutamente irresponsable de nuestra parte pensar que todas las exparejas tienen algo de pasión aún latente, cuando incluso después de todo pueden ser amigos y no necesariamente cercanos”, menciona Nicolás Palomino en conversación con el diario La Nación/NacionMedia.

Sin embargo, aclara que el problema cambia cuando la expareja en cuestión es muy reciente o con la que haya existido una relación conflictiva de idas y vueltas. En ese caso, recomienda evitar el contacto, y señala que esto supone un trabajo con la persona que mantiene contacto con su ex, porque es importante analizar qué es lo que no le está permitiendo concluir esa etapa de su vida o qué pretende al mantener el contacto.

“Son muchos los problemas que nos ahorraríamos con solo tener conversaciones regulares sobre nuestra relación. Podrías hablar con tu pareja de manera respetuosa sobre los motivos por los que quizás alguien de su entorno no te cierra, aclarar dudas y generar soluciones que se adecuen a la realidad de la relación”, indicó.

El especialista en terapia de parejas, sugiere ante todo el trabajo personal, conocer qué dudas, inseguridades o aspectos generales te causan malestar, incluso las que se reflejan en tus relaciones de parejas, ya que estas no solo manifiestan los problemas respecto a las redes sociales, sino también otros factores.

“Es sumamente importante que como pareja estén hablados los códigos que hacen a la convivencia, aquellos en los que ambos se comprometen a hacer por el bien de su relación y que guía, en cierta medida, el trato en el vínculo”, puntualiza e insta a las parejas a acudir a un profesional si este tipo de problemas son patrones que se repiten de relación en relación.

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Esa atención excesiva, validación extrema y cariño exagerado son parte del “bombardeo de amor”, una técnica de manipulación que rápidamente desarrolla un ciclo de abuso en la relación.

El love bombing o bombardeo de amor en español, puede ser difícil de afrontar porque al principio de la relación todo parece un cuento de hadas. La persona que utiliza esta técnica de manipulación busca cautivar con regalos costosos, afecto desmedido y, por lo general, insiste en pasar tiempo de calidad juntos.

Si bien esto puede parecer prometedor, las señales de advertencia mostrarán que sus sentimientos no son reales, ya que los grandes gestos de cariño se transformarán en palabras crueles y abuso emocional, demostrando que toda la atención solo fue una trampa. Esto hará que su pareja se sienta confundida y se aferre a los mejores recuerdos, sin poder desprenderse del vínculo.

Los bombarderos amorosos suelen ser narcisistas y menos capaces que otros de experimentar empatía. Su objetivo es mantener el poder sobre los demás en las nuevas relaciones, lo que consiguen a través del abuso emocional.

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Este comportamiento puede conducir rápidamente a una relación tóxica y poco saludable, que gira entorno a un ciclo de abuso. Al comienzo podrías pensar que encontraste a “el indicado” porque esa persona te atesora y hace que enamorarse sea simple. Sin embargo, con el tiempo, se volverá más irritable y criticará tus inseguridades mientras te echa cosas en cara.

¿Cómo evitar el bombardeo de amor?

El love bombing afectará tanto tu salud mental que te hará normalizar ese tipo de comportamiento abusivo, por eso antes de involucrarte emocionalmente con una persona considera estar alerta a sus acciones, ir despacio y con cautela.

Pregunta sobre sus relaciones pasadas y presta mucha atención si la persona llama a sus parejas anteriores “locas” o se describen como víctimas de ellas. Esto podría ser una señal de que repite la actitud y tiempo después, te definirá de la misma manera.

También es aconsejable hablar de tu relación con amigos de confianza y familiares. Expresa tus preocupaciones y acepta escuchar las inquietudes de los demás, ya que muchas veces ven más allá de lo que nos permitimos. Como los bombarderos amorosos condicionan a las parejas para que les den prioridad en todo momento, este proceso puede ser un desafío.

Cuando empieces a sentir que tu nueva pareja se está aprovechando o no valora tu autoestima, es el momento de dejar esa relación y no hacer pasar ciertas actitudes, porque a la larga costará más salir de ella. Alejarte de esa persona narcisista será sanador.

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